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小事，年代也久遠了，卻似乎一直躲在心裡的某個角落。
跟當事人再說，也許沒有任何幫助，畢竟，我也長大了，他也忘記了。
想藉著文字訴說來釋放那一種傷心以及不被相信的感覺。
也許藉由這樣的訴說，我就可以重新獲得自由。

小時候，我有一個玩偶，是Sanrio系列的小企鵝。
有著淺藍色的翅膀，黃色的喙，大概因為卡通，我都管牠叫小山警長。
某一年冬天很冷，有天我把小山放在檯燈燈罩的上面「加溫」，
想說等下抱起來就更暖和了。

「這是誰做這種危險動作？房子會燒起來知不知道？」老爸生氣地說。
「是我啦...我想把小企鵝的屁股加溫一下。」小學低年級的我說。
「加溫？房子會被妳燒掉，這種危險動作！小小年紀理由那麼多！」老爸說。

長大之後，發現心理一直渴望老爸會溫柔地告訴我
「這樣不行喔，以後不可以這樣了，很危險，知道嗎？」

發現這是一種很愚蠢的行為，因為事情都已經過去了，不是嗎？
而我已經漸漸被訓練成「錯了，就要承認，沒有理由。」
錯了可以大方地認錯並且馬上改進，是一件好事，
另一點值得慶幸的是，我長大了，心中的那把尺會告訴我哪些事對哪些事錯。
爸媽心中的對錯，不見得與我永遠一致...

另一件事：

小時候的我小腿和膝蓋常常像是得了風濕一樣又酸又痛，
天氣變的時候尤其，我常常想我一定是出廠的時候沒有蓋保證書的那個產品。

吃飯的時候，我們都會被要求坐有坐相，腳不可以隨便放。
有一天我小腿實在是酸疼得難過，我就屈膝抱著我的小腿坐在旁邊吃飯，
老爸就罵了一句「妳坐那什麼樣子？」
我說:「我腿不舒服，所以這樣...」
爸說：「坐好！小小年紀就學會強詞奪理...」

我一直很難過。
因為我是真的不舒服，為什麼一直以為我是因為「違規」所以「辯解」呢？
沒有被溫柔的對待，有一點點的難過，
但因為被誤會，相當難過。

還有一次因為不舒服所以昏睡著，媽要我吃飯我也說不想吃，
媽就讓我繼續睡，後來實在是睡太久了（大概有一天一夜吧）
媽叫我起來說一定要吃，我和媽說我舌頭歪了。
媽一定以為我在開玩笑，拜託，妳這個不愛吃正餐的小孩，
不愛吃飯就算了，說什麼舌頭歪掉爛理由...

我給媽看我的舌頭，是真的歪一邊去了，
但媽有點半信半疑以為我是故意把舌頭扭到一邊，所以勉強吃了一兩口就算了。
沒一會兒，我整個人身體往後仰，看起來很像是抽筋的樣子，
媽說她嚇死了，很像老人家中風的樣子，她才趕快帶我去找我們常常看的家庭醫師。

那一次，醫師說是因為電解質不平衡，所以才會那樣。
還記得在潮州街巷子裡的診所打了五罐點滴，到晚上好晚好晚，
舅舅那兒的表姊們還送了玩具來給我，
在診所裡面吃了一些鹹稀飯，
味道我到現在都還記得。

還好那一次媽媽沒有對我很兇，我心裡並沒有任何難過。
只是她有點不相信我，以致於後來我真的抽筋的時候她被嚇了一大跳。


小時候的記憶，真的都會維持好久。
可能比長大的記憶都還要深刻。
媽常跟我說，別老想以前的事，都過去了。
阿姨也跟我說，有些事情，去和當事人提如果沒有辦法讓事情變得更好，那就別去提了吧。

爸媽當年也是年輕爸媽，也許也在學著如何當爸媽。
我小小的心一路長大，好多好多的畫面，一直閃過我的腦海。
不開心的事，也許釋放出來，才會真正釋懷...

父母親當然有溫柔的一面，而且他們對孩子的關懷都是無微不至的，
但是我唸書唸一半聽到老爸打我老弟我實在受不了衝過去阻止之後，
被我老爸罵一頓，還說「不然妳有什麼辦法妳說啊？以為我們愛打嗎？」
「父母親怎麼捨得打孩子？是我們心頭上的一塊肉啊。」

恨鐵不成鋼的心情，我絕對能夠瞭解。
當時穿著綠制服的我，只和我爸說一句：
「我也沒有什麼好方法可以建議，只是我覺得這樣不是好方法...」

當時的我，心裡想著：「你或許覺得打他讓他覺悟是救了一個孩子，
但造成女兒心裡的難過，爸你能體會嗎？」

於是有一天，在考大學聯考之前，我去了爸媽房間浴室把我家的家法拿來，
用立可白在上面寫滿了英文字，來告訴他們我真的非常不喜歡這東西。

爸媽年紀大了。
我們長大了。
我們懂事了。

「為人父母的心情，你們不瞭解啦！」
也許我不一定有機會為人母親，
若真有孩子，也只能學習不要重蹈覆轍...

但我一定要提醒所有已經當上父母親的人，
要常常回想你為人子女的時候的那種心情。

父母的愛，多麼天經地義，多麼無微不至。
只是多少的傷痕，都是使用愛這個名目，而造就的呢...