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我深知道父母親多希望我趕快談戀愛，
但很矛盾的一件事是，
我卻寧願為了他們，不談戀愛。

與其談一場他們不希望發生的戀情，
不如不要開啟吧。

「妳也幫幫忙，都幾歲了，還不找個人？」
我能幫的最大忙，就是不要去找人…

因為我太清楚，其實疙瘩還在，
痛，也一直都還在。

現在，至少我可以選擇不要開啟。
之前，在愛情裡，雖然有著許多掙扎，但我還是會努力呵護。
我不會因為艱難而放棄。
只是現在，因為沒有了，我可以選擇不要開啟。
不被祝福的辛苦，因為愛，我可以努力，
但畢竟我愛的那個傢伙，沒有辦法讓我站在父母面前，
告訴他們，那傢伙對我很貼心，讓我很快樂。
如果我真的很快樂，也許我能有那樣的勇氣。
雖然不一定是馬上讓父母知道，但是至少可以等到適當的時機。
五年也可以，十年也可以。
只要我們好好的過生活，
就像那傢伙所說的，把身體顧好，把生活過好，
也許未來某一天，他們能夠理解…

這樣的愛情，本來就已經比較不容易被接受了，
結果妳如此地讓我心痛，
要我怎麼為自己說話、為妳說話、
為這樣的愛情說話？

在這裡寫文章，
不知道看見的親友是不是會幫我捏一把冷汗…
可是這是真實的我。
我曾經說了，如果家人不會因為我的誠實而受傷，
誰會選擇背負一個沈重的秘密，
臉上溢著笑容，眼淚卻往心裡面倒呢？
我寧願看著媽媽笑著開心著問我早餐要吃抓餅還是吃米漢堡。
我寧願忍受著不耐煩，
讓她疑惑地問我上次誰介紹的人，有沒有交往看看？
我寧願被我老爸誤會我是一個自負強悍的人，
而不是溫柔可愛會撒嬌的小女人。

因為我不想再一次抱住媽媽然後被推開，
我不想再一次被說我一個人毀了一個家。

事情，有這麼複雜嗎？
不過就是愛個人。

所以，真的愛了，我也只能選擇若無其事。
天知道那樣的若無其事，得付出多少代價…
分手連痛，都不能讓人看出痛的樣子。

之前總是幻想著如果有天被問及，
我多想告訴爹娘，
當我發現自己事情是這樣子的時候，
我的惶恐與不安絕對不會少於爸媽的惶恐與不安，
我想到的，也不是只有自己…
就是因為想到爸媽，才有更多的難過。
如果只有我自己要面對，那我也許擔得住。
但是如果逼得爸媽也要一起面對，
爸媽會不會多了很多負擔呢？

現在，我可以為你們不談戀愛。
只是不要要求我，談我並不想談的戀愛…

「那個，人家幫妳介紹的，沒有往來啊？」
「嗯。」
「怎麼不試試看呢？」
「不想。」
「喔。」

她沒有追問了。
一個微妙的平衡，我們小心地維持著。

「我不知道她知不知道，但我猜可能…」
這樣類似的狀況，在多少家庭裡發生？
打開天窗說亮話最快最直接了痛快，
但，畢竟委婉迂迴還是最不會戳傷彼此的方式…