記憶的痕跡，就在神經網路不斷地重組之下，
一會兒清楚、一會兒模糊。
有時候以為已經遺忘了，卻發現其實很深刻地埋著；
有時候以為自己記得，卻總是想不起來。
那天中午，我和同學拿回了筆記。
我從不藏私的，只要是覺得對別人有益的事，又無害於其他人，我都盡量地幫忙的。
很開心她考上了研究所，我相信這只是個轉捩點，往後的人生，必定還有許多抉擇要做。
希望她也能一路順利。
和小媛聊著，她說遠遠看著我像個小男生。
我說，人哪，不痛了，是代表原諒了嗎？
她說：是代表過去了。
我說：所以只是過去了，不代表原諒了嗎？
我想是沒有辦法原諒了的。
雖然我以為不痛了就代表不介意了也沒有什麼原諒不原諒的了。
但是那傷痛的過往再怎麼樣重新翻出來檢視都是殘忍不合理的。
沒有善意的對待、誠懇的對話，那傷口結痂早已脫落，
手上愚蠢的疤痕已經淡到別人都看不見了只有我記得...
只是不痛了。
但是，卻不是完全地好了啊。
偶爾還是會想起，偶爾還是很心痛。
懷疑自己，難道還愛著？
我不想讓另一個可以因為我而幸福的人，
因為我的痛而困擾著。
也不希望因此而失去幸福。
偶爾還是會想起，偶爾還是很心痛，
其實不是還愛著。
只是腦子裡還記得，當時愛的真真切切的感覺，如此而已。
我認真愛過。
也從來不想在心裡都是思念，
心裡都是傷痕的狀況下，
就這樣去別處尋覓愛。
姊姊當初知道
我一直等著只為了那個他回國的時候與他吃頓飯，
好了結自己的心情的時候
說很想打我
不知道我在幹嘛吃飯又能怎樣
但是七年過了他回國之後我終究還是跑了去見他
那天雖然也只是短短的五分鐘拜訪
我綁著馬尾踩著高跟鞋打扮乾淨見了並不熱絡說話的他
離開的時候我卻是掛著真實的微笑踩著開心的步伐離開的
你們不懂的
那是我終結心情的一種方式
我見他之後
比你們每個人一句「不要想他了」
讓我更有勇氣決定不要想他了
那是我七年來第一次有種解脫的感覺
因為我知道他並不瞭解我這些年來的思念
而且我遠遠地也知道他有著幸福的新的生活
心離開他了
不再獨自遠遠地思念一個人了
卻有著前所未有的空盪
相親飯有一搭沒一搭地吃
我總是不熱中這種活動
非常不愛
「多給自己一些機會嘛！」
我也想做到這樣，所以舉凡人家要介紹我總是沒有太多推託，
雖然心裡是老大不願意。就是不愛。
直到我的生活一步步地捲進了她的生活之中，
我再一次地無法自拔。
只是那一次，我有太多事情不明白。
而漸漸明白之後，有太多事情無法釋懷...
可是我太愛她了，有時候卻不喜歡她。
想著她、為著她，卻常常為她傷心落淚。
當然我們開懷地笑過，珍惜過，
也因為彼此瞭解而感受到那一份緊密的感覺。
最終還是結束得很不漂亮，
而我希望就算是一槍吧，
她給我一槍讓我好死，
也好過編些理由或是把我當作空氣般存在的東西...
心有多痛、眼神有多空洞，
那時候就會懷疑愛情怎麼能夠是這種面貌？
為什麼痛苦卻要擁抱？
在愛情裡，就是情人的關係吧。
有時候為了不寂寞硬是要維持這種關係，反而覺得更寂寞，
因為見不著面就思念、見不著面就難過。
有時卻又覺得只要有個人住在我心裡，知道對方是支持著我的，
即便是單獨去吃飯、單獨做許多事，也覺得好溫暖。
很矛盾的。
愛情的歷練應該讓人越挫越勇才是，
而我卻覺得還是受創來得多。有點殘障。
後來有個她，我很喜歡她。
喜歡她的溫柔、正直、善解人意。
但漸漸地我無法確定是不是愛她了...
我想我應該還是勇敢的。
只是少了那一股燃燒的衝動，
我沒有辦法對自己的心做出確認，
也沒有辦法懷著如此不確定的心情面對她。
我寧可一個人，也寧可先讓她傷心，
也不想要在在一起的過程中，讓她覺得我是一個失溫的女友。
所以我抽離，我也難過也嚎啕大哭也暗暗啜泣過，也失眠也打瞌睡。
我的心還是柔軟的還是溫熱的，
理智告訴我那種種不適合的感覺，硬是保持情人關係是不會開心的。
而情感上，我得學會放手才不自私。
「我怎麼能夠覺得不適合，然後又繼續擁有妳的好呢？」我如是想。
跳脫了之後，
想辦法好好重新感受親友圍繞的幸福，
不被寂寞與猜測吞噬...
那太折磨人了。
風，依舊吹著孤獨的蛹。
我懂得你們的愛。
我也懂得妳的愛。
也許在心中默默告訴她我的想念、我的在乎，
跟我腦中無法確定的困頓之外，
我所能做的，只有一個誠摯的擁抱了。
一會兒清楚、一會兒模糊。
有時候以為已經遺忘了，卻發現其實很深刻地埋著；
有時候以為自己記得，卻總是想不起來。
那天中午，我和同學拿回了筆記。
我從不藏私的，只要是覺得對別人有益的事，又無害於其他人，我都盡量地幫忙的。
很開心她考上了研究所，我相信這只是個轉捩點，往後的人生，必定還有許多抉擇要做。
希望她也能一路順利。
和小媛聊著，她說遠遠看著我像個小男生。
我說，人哪，不痛了，是代表原諒了嗎？
她說：是代表過去了。
我說：所以只是過去了，不代表原諒了嗎？
我想是沒有辦法原諒了的。
雖然我以為不痛了就代表不介意了也沒有什麼原諒不原諒的了。
但是那傷痛的過往再怎麼樣重新翻出來檢視都是殘忍不合理的。
沒有善意的對待、誠懇的對話，那傷口結痂早已脫落，
手上愚蠢的疤痕已經淡到別人都看不見了只有我記得...
只是不痛了。
但是，卻不是完全地好了啊。
偶爾還是會想起，偶爾還是很心痛。
懷疑自己，難道還愛著？
我不想讓另一個可以因為我而幸福的人，
因為我的痛而困擾著。
也不希望因此而失去幸福。
偶爾還是會想起，偶爾還是很心痛，
其實不是還愛著。
只是腦子裡還記得，當時愛的真真切切的感覺，如此而已。
我認真愛過。
也從來不想在心裡都是思念，
心裡都是傷痕的狀況下，
就這樣去別處尋覓愛。
姊姊當初知道
我一直等著只為了那個他回國的時候與他吃頓飯，
好了結自己的心情的時候
說很想打我
不知道我在幹嘛吃飯又能怎樣
但是七年過了他回國之後我終究還是跑了去見他
那天雖然也只是短短的五分鐘拜訪
我綁著馬尾踩著高跟鞋打扮乾淨見了並不熱絡說話的他
離開的時候我卻是掛著真實的微笑踩著開心的步伐離開的
你們不懂的
那是我終結心情的一種方式
我見他之後
比你們每個人一句「不要想他了」
讓我更有勇氣決定不要想他了
那是我七年來第一次有種解脫的感覺
因為我知道他並不瞭解我這些年來的思念
而且我遠遠地也知道他有著幸福的新的生活
心離開他了
不再獨自遠遠地思念一個人了
卻有著前所未有的空盪
相親飯有一搭沒一搭地吃
我總是不熱中這種活動
非常不愛
「多給自己一些機會嘛！」
我也想做到這樣，所以舉凡人家要介紹我總是沒有太多推託，
雖然心裡是老大不願意。就是不愛。
直到我的生活一步步地捲進了她的生活之中，
我再一次地無法自拔。
只是那一次，我有太多事情不明白。
而漸漸明白之後，有太多事情無法釋懷...
可是我太愛她了，有時候卻不喜歡她。
想著她、為著她，卻常常為她傷心落淚。
當然我們開懷地笑過，珍惜過，
也因為彼此瞭解而感受到那一份緊密的感覺。
最終還是結束得很不漂亮，
而我希望就算是一槍吧，
她給我一槍讓我好死，
也好過編些理由或是把我當作空氣般存在的東西...
心有多痛、眼神有多空洞，
那時候就會懷疑愛情怎麼能夠是這種面貌？
為什麼痛苦卻要擁抱？
在愛情裡，就是情人的關係吧。
有時候為了不寂寞硬是要維持這種關係，反而覺得更寂寞，
因為見不著面就思念、見不著面就難過。
有時卻又覺得只要有個人住在我心裡，知道對方是支持著我的，
即便是單獨去吃飯、單獨做許多事，也覺得好溫暖。
很矛盾的。
愛情的歷練應該讓人越挫越勇才是，
而我卻覺得還是受創來得多。有點殘障。
後來有個她，我很喜歡她。
喜歡她的溫柔、正直、善解人意。
但漸漸地我無法確定是不是愛她了...
我想我應該還是勇敢的。
只是少了那一股燃燒的衝動，
我沒有辦法對自己的心做出確認，
也沒有辦法懷著如此不確定的心情面對她。
我寧可一個人，也寧可先讓她傷心，
也不想要在在一起的過程中，讓她覺得我是一個失溫的女友。
所以我抽離，我也難過也嚎啕大哭也暗暗啜泣過，也失眠也打瞌睡。
我的心還是柔軟的還是溫熱的，
理智告訴我那種種不適合的感覺，硬是保持情人關係是不會開心的。
而情感上，我得學會放手才不自私。
「我怎麼能夠覺得不適合，然後又繼續擁有妳的好呢？」我如是想。
跳脫了之後，
想辦法好好重新感受親友圍繞的幸福，
不被寂寞與猜測吞噬...
那太折磨人了。
風，依舊吹著孤獨的蛹。
我懂得你們的愛。
我也懂得妳的愛。
也許在心中默默告訴她我的想念、我的在乎，
跟我腦中無法確定的困頓之外，
我所能做的，只有一個誠摯的擁抱了。
我還是希望能愛的，
只是我希望我能夠遇到能夠相對地讓我有動力付出，心裡沒有感到任何勉強的狀況。
我果然還是適合和沒有生命的東西在一起吧？
大家一定覺得：真是病態！
是啊我也這麼覺得，人生不用如此吧？
但至少抱著很安心，我難過了可以靜靜聽我訴說，而且又不會傷我的心。
令人安心。
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